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第二章 初识高中 第六节 我的接纳(1 / 1)

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儿子中午要回来了,当妈妈的很高兴,想着做啥他爱吃的东西呢。

儿子喜欢吃的这里的叉烧早就准备好了,备上一份;喜欢吃咖喱土豆,做上一个;再就是一份素菜,不管他吃不吃,我是要吃的。

11点半学校活动结束,我等啊等,等到12点半左右,儿子回来了,风尘仆仆,好像发型都变了。以前是自己梳得高高的,现在看来压低了些,顺服了些。

一进来,就是“热死了,咋没开空调?”

我说“吃饭吧,给你准备好了。”

“先不吃,我歇会儿。”然后进屋,关门,开空调,嘟囔着“窗户还开着”。

好吧,等着。

等了将近半个小时,我觉得差不多了。

“儿子,十分钟后吃饭。你再看十分钟手机就出来吧。”我估摸着他肯定看手机,惦记着朋友们给他的留言。

“好!”

吃饭时,“这个咖喱土豆怎么一点儿汤都没有。”

“汤都烧干了。”

“哪有咖喱土豆没有汤的呀?”

“好的,下次我注意留点儿汤。”

“这叉烧还能吃么?放了那么多天都坏了吧?”因为他知道是我从冰箱里拿出来后蒸过了的。

“没事儿的,很多东西都是在冰箱里保存的,不会坏的,你试试。”

“你先尝。”我吃了一口没有问题呢。

最后,他吃了,然后说“还可以”。

如果我是一个局外人,看到孩子这样,就会想,这孩子怎么这么多抱怨呢,有这么多不满意,给你做饭了就挺好的,你干啥挑三拣四的,一点儿不顾念妈妈做饭的辛苦。

“感恩”是如何才能让孩子们习得呢,靠说教是没有用的,还是要靠孩子们自己的体验。

我想,之所以我儿子现在是这样,有两个原因:

第一个,环境中就有成人这么说话,抱怨比较多,不满意比较多,自然他就习得了这种说话方式。过去的环境里的确常常有这种状况,比如他爸爸就是习惯抱怨和指责,对周围人不太满意;而我呢,因为付出很多,所以每到撑不住的时候就会抱怨。所以孩子小的时候,吸收了很多。

第二个,还是我们的问题,对这个孩子溺爱比较多,让他体验生活比较少。

所以,只有让孩子在生活之中真正体验到做饭的不易,他才能有所感悟,也许才能顾念到做饭的人的辛苦。

过几天,我要去别的城市,于是就有三天儿子需要自己留在家里,自己做饭,虽然我也给他买了点方便做的食品,但是好歹需要自己煮饭,自己煮面,也许他能体会到一些吧。

当然,我也接纳过去家庭的状况,养成了孩子这样挑三拣四的习惯,如果他只是习惯性地抱怨两下,我就什么都不说了;但是如果他要是有不尊重的口气,我仍然会提出来让他知道听到的人的感受是什么,但不责备他;并且,我也不会再用抱怨的语气与他说话,当我有抱怨的时候,先看看我的需求是什么,而不是投射到他的身上。长此以往,我相信他也会了解,也会改变的。

虽然过去没有做好,但是已经尽全力做了,做父母的也不要觉得欠孩子什么,所以该管教还得管教,该引领还要引领,现在纠偏还来得及,总比他成人之后要容易许多吧!

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吃饭时,我想和他聊一聊学校的事儿。

“怎么样?”

“还可以!”“这里伙食比原来学校好几千几百倍!”真够夸张的!不过,我们本来就是南方人,确实饮食习惯更贴近于南方。

“我看到照片了,你们去攀岩了?是真的岩石呢?不像你和xxx攀得是那种假的岩石!”

他没有回答。我又问了一句:“是真的岩石吗?”

“你都知道了,你还问。明明你看到照片了,为啥还问?”

“妈妈想知道你的具体情况嘛,再说也许我没看清楚呢!”

“哪里有做成像真的岩石那样的呢?”

“我就是想和你聊聊学校的事情。”

“我不想聊!”回答得斩钉截铁的。

好吧,他不想说我也没法子,接纳!

吃过饭,儿子就来不及睡觉了,一睡睡了三个半小时。

我也睡了个午觉,在这里,天气还比较热,需要给自己补充体力,何况青春期的娃儿更需要家长的体力去和他们应对。

睡醒之后,然后就开始了继续聊的过程。

首先,他看到我帮他把充电线收到了他的盒子里,非常生气,很大声地说“别碰我的东西!”

“我没有翻你的东西,就是把线收好放进去。”


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“我不喜欢线那样放,你卷起来线会折坏的。反正你不要动我的东西,我自己的,不要你碰。”

他说话的态度非常激动,而且很急切,很武断地坚持不要动他的东西,不管我怎么解释。

这中间还有一些对话,后来到了一个关键之处。

“上次爸爸说没看我朋友圈,说就是划了一下,我都知道的,他要看的东西就在桌面上,他明明就是划了五六下,看了我的朋友圈。”

“我知道,儿子,爸爸上次不承认他看你的朋友圈,你很生气,甚至很愤怒。”

“所以,我不相信你们。”

“嗯,我理解。妈妈和你说好之后,妈妈就不会翻你的东西的。”

“我还是不怎么相信你!”

“没问题,你可以不相信。但我和你约定好了之后,我会做到的。”

“好吧。”

“我的要求是你每周末回学校之前,要把床铺整理好。”

“我尽量好吧。”

“那我也尽量不翻你的东西。”

儿子一下子怒了起来,“你有道理么?是我的东西,你还尽量不翻?是我的东西呀!你还做不到不翻?还尽量?”

“本来我做得到的,但你说尽量,所以我也顺着说尽量了。我的要求是去学校前把床铺整理好!”

“你不可以翻我的东西,即使我不在的时候。”

“没问题,我不去动你的东西。我说说我这周进你屋,主要是把钟挂好,把厕所的装纸的东西修好,还有晾了衣服。”

“那行!我还不是很相信你!”

“没问题,说好了我就不动。”

说到这里,气氛好了许多。

于是我又加了一句说,“爸爸想看,也是因为爸爸关心你,我能理解,妈妈也会有这种想法,也是关心你,想了解你嘛!”

他说“就看我的朋友圈,就能了解我吗?根本没用!”

好吧,因为过往的事情,使得孩子失去了对我们的信任。我能理解和接纳。他有他的需求,我会尊重。但我也要让他了解,父母想去看的初衷,不管他接不接受,这个就是一个面向,他可以看到。

我也相信,假以时日,他会知道,他的老妈我还是值得他信任的。

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接着,儿子说“刚才我说不想和你聊,就是因为我太困了,开始我也不知道为什么不想聊,但就是不想聊,但现在我知道了是太困了。”

好吧,我接受,虽然当时儿子斩钉截铁地说不聊时,我还自己觉得有点儿受伤。

还有他挑三拣四地说饭菜不好,也问我说为啥看到了还再问,我都觉得有点儿受伤。

原来,是他累了,所以没有精力和我说,我理解了,我也接纳。

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然后,是关于手机的限制,周末用多久的问题。

儿子说“周末每天两个小时。”

我说,“太多,我认为一个小时就够了。”

接着我说“你肯定觉得一个小时太少了。”

他说“是啊,本来我觉得两个小时都太少了呢。周末我也找不到同学。除了写作业,我觉得两个小时需要。”

我说“周一到周五都和同学一起,周末就算了。再说除了作业,其他时间也不一定都要找手机呀。”

他说,“我就是用手机看看同学的消息,再就是看看体育新闻。”

我说,“那我知道,你确实只用这些。”

怎么办呢?

过了一会儿,我把问题扔给儿子。

儿子说,“那就一个半小时吧,你觉得两个小时多,一个小时你又知道我觉得少,肯定就说一个半小时啦”然后就说了我是怎么想的。

我不得不承认,“是的,我是这么想的。”

又过了一会儿,发现儿子要听歌,于是就说听歌也要包含在这一个半小时里,否则就只能用一个小时了。

儿子说:“我就把手机给你,我用音响听,手机就放在外面,可以吧?”

于是,我们又达成了共识。

最后的约定是:上学的周末,每天1个半小时,听歌只要把手机放在外面是可以不算在时间内的。

好吧,能达成这个目标也挺好了,因为我不想他总是把手机放在旁边,我希望他能够没有手机专注地做点事情,哪怕发发呆也好。

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