家庭环境（1 / 2）

在这里我觉得我有必要说一下我个人的情况以及家里的情况。我是一名微笑抑郁症患者。正在不断自救中。同时我还是一名精神分裂症患者。大抵是因为我有精神分裂症的缘故，我经常会有幻觉和幻听的情况。直到后来上了高中，我有一次被一个声音控制着攻击了一名同学后我才意识到我绝不是精神分裂这么简单。当然了，也并不是民间常说的鬼上身。其实是另一种精神疾病。

我们家里是有名的贫困县的贫困村的贫困户，父母都像壮实的黄牛，但是家里并不富裕。家里只有五间平房（除厕所以外）。这么点地方要容下我们的爷爷奶奶（当然是我们家和三叔家轮流照顾爷爷奶奶。后来爷爷去世了。奶奶在经历了丧夫之痛后，选择回到她的家乡，也就是山西太原。并在太原找了份保姆的工作。平常只有过节的时候回来。），我父母，我和两个妹妹。但是这并不是我一开始的家。妈妈刚嫁过来的时候，我们住在现在三叔的家。当时五间房子（不包括厕所但包括厨房）要容纳我们一家外加一个三叔。而后来三叔结了婚又强行挤下了三婶子。

在这里我有必要说一下我爷爷奶奶的情况。我爷爷三十二岁时岁岁那年，因为家里穷，所以爷爷没有钱娶媳妇。于是爷爷就自己跑到了山西打拼。爷爷十五岁时就开始跟着老师傅学习木匠，学了八年，又单干了几年，后来爷爷去往了山西。在山西没几年后，爷爷就算是站稳了脚。后来爷爷遇到了奶奶，两人虽然相差十一岁。但是两人还是步入了婚姻的殿堂。尽管爷爷做了上门女婿，但是我大爷、我爸、三叔还有姑姑都是随爷爷姓。十几年后爷爷奶奶还有大爷，我爸，三叔以及姑姑回到了爷爷小时候的家乡。这也真应了那句话。故乡无法安置肉体，所以有了漂泊。他乡无法安置灵魂所以有了归乡。而奶奶却并不想让爷爷回到他的故乡。因为爷爷的归乡对于奶奶而言就是身处异乡。就这点，我觉得我父亲完美地继承了我爷爷的性格。就是尽可能让别人适应我，而不是自己为别人改变什么。这点之后会细写。也许是因为时代的背景。那年，爷爷又跟奶奶提起了返乡的想法。在爷爷的轮番攻势下，奶奶最终还是妥协了。于是乎，他们放弃了已经有的几件屋子，几亩地和几只鸡后，只带着四个孩子，路上的口粮和买完车票后所剩无几的钱踏上了返回到爷爷的故乡的路途。

而回到故乡后。奶奶才觉得适应这种地方并生存下去简直比去一个国外的地方生活还要难。而且爷爷也产生了对以后如何安居乐业的困扰。因为到故乡时身上已经没有多少粮食了。于是爷爷面临的第一个问题就是吃饭。然后就是看着越来越低的太阳而产生的第二个问题--没地方住。

而爷爷于是就找到了家族里的长辈。看能不能提供一些帮助。而当爷爷亮明身份后，很多家族的人都很惊讶。那天老族长的家里和屋外挤满了人。族里的人们议论着这个上一任族长最小的儿子，也就是我爷爷。甚至有人认为已经二十几年了无音讯的霍有德早已经客死他乡了。

紧接着，族里的长辈中的一个人表示：“有德能回来是件好事。只不过现在他和他的家人们遭受到了一些困难。我们不能因为这些小困难而让有德再次背井离乡。所以我们得尽可能地帮助有德度过难关。”很快在众长辈的议论下吃穿的问题被解决了。霍家人的每家每户多多少少捐一些麦子也好其他什么也好，总之吃的问题被解决了。衣服也一样，谁家里有孩子已经大了但是还有小号的衣服的话，就可以捐出来。在解决了大大小小的问题后。只剩下一个最重要也是最难被解决的问题。就是--没地方住。

当时霍家的人们一时间没有空出来多余的房间来提供给爷爷一家人。后来这个问题被一个黄家人解决了。当年爷爷一家人在他们家白住了八个多月。这户黄家人跟我爷爷有这一层别人知之甚少的亲戚关系。那就是我爷爷跟这户黄家人的家主的父亲是表兄弟。也就是我爷爷的亲姑姑是这位家主的亲奶奶。

后来霍家人出钱的出钱出力的出力。总算是在一块空地上盖了五间房。而且当时还有一个小辈分的霍家人找到了爷爷，并承诺他自己的一块宅基地会为爷爷或者我爷爷的儿子留着。也就是说，这块宅基地未来只可能会是我爸或者我三叔的。后来也确实如此。这块当年被承诺的宅基地被卖给了我父亲。其实说是卖，但是那个族人要的价格其实是远低于那块地的实际价格的。而他之所以这么帮助我爷爷，据说好像是我爷爷的父亲也在他最困难的时候伸出过援手。其实一开始那个小辈分的族人就已经给过爷爷一块庄稼地了。注意是给不是租也不是卖。而且现在那个霍家人还活着。我喊他叫哥。但是他孙子都快初中毕业了。

在得到来自各方面的帮助之后，爷爷奶奶的生活也渐渐稳定了下来。父亲、三叔和姑姑也陆续结婚。不过五间房子虽然腾出来姑姑的房间，但是父亲和三叔陆续结婚后空间明显就有些不够了。而在我出生后问题也就更明显了。

所以那时候妈妈和爸爸总是吵架，奶奶和妈妈也吵架。妈妈总是气的要自杀，而我总是绝望地去自杀。那时候年幼的的我认为，爸爸和妈妈都是应该下地狱的人。哦不，他们本来就是来自地狱的恶鬼。但是我也逐渐认识到了自己那时想法是错误的。

到后来，父母不吵了，奶奶和妈妈也不吵了。我也没自杀成功。生活还是压抑的过着。但也不完全是压抑地生活着。小时候的星期天是最高兴的时候，因为可以去姥姥家。关于姥姥家的故事以后会细说。

以下是我霍子明以及我父母的故事的简述。方便读者了解一些基本信息。以及我回忆的年幼时一部分奇怪的想法：

在我看来我的出生就是个错误，我就不该存在于这个世上。我第一次自杀是在我七岁的时候。很多人都会感觉很惊讶。七岁，一个什么都不知道的小屁孩儿，他懂什么，他能懂什么。正值天真烂漫的年龄怎么会想自杀呢？那么我可以告诉你他懂得死亡是一种解脱，他懂得以死明恨。他用死亡不是用来吓唬谁，去与谁赌气。而是为了追求解脱，一种可以让他永远离开那个炼狱的方法。（尽管后来我也承认自己的这种想法确实是错误的。死亡不是解脱，死亡只是一个人的逃避与懦弱。而之所以选择自杀是因为误以为自己已经没有人关心了。现在的我看之前的我，就像一个中二病少年长大后看待年少的自己一样。）有人说自杀会下地狱，那我宁愿离开这炼狱去往那地狱。（现在想起来还是会觉得有些过于激进。但当时那种感觉就像被洗脑或者催眠了一样，对这种想法十分坚信。）

我不要多富有，只希望能够幸福快乐。都说人生就像一个被上帝咬过的苹果。我更感觉我的人生像一个没被咬过的烂苹果。上帝都不愿意去咬你。上帝咬你证明你还是个好苹果，也就是说你的人生还算完美但是只是被咬了一口。而我的人生就像一个烂苹果，是上帝作品中最烂的一个。（我年幼的心里充斥着这种现在看来奇怪且充满负能量的想法。）

老师总是对我说“不要丧气，正如那句话说的‘上天给我们一个不公平的起点是为了鼓励我们后天要更加努力。’”但这句话对我而言就是耳旁风。因为上帝还给了我一个抑郁的心和一个不让我好好生活的环境。（后来我渐渐改变了这种想法。并去尝试改变我认为抑郁的心和不让我成活的环境。）