第八章 长痛不如短痛（1 / 2）

回到楚家庄的两天里，除了吃饭洗澡，我就静静地躺在床上。父亲没有问我一句话，我却从他的眼神中看出他有多么担心！

躺在床上，飞霞和儿子天云在我脑海里徘徊了不知多少遍。

我想到了飞霞，想到了我们初次见面的时候。我怎么会被美色诱惑！

那个黄昏，她的瀑布似的秀发，她的修长高挑的身材，尤其是血色霞光里她向我回眸一笑的美丽画面，粘贴在原野的风景上，像迷宫一样让我无法找到回家之路。

就这样，在那个春天里，那条小路一直蜿蜒在我心里。

我把一只春天的手，悄悄伸进她的窗口，而一种痛就在那个迷人的回眸中平静地慢慢展开，可谁料到这一展开就是长长的一生呵！

真恨自己，为什么当初发现她文化不高、性格暴躁、我们之间几乎没有多少共同语言的时候，同她分手的决定不那么彻底与坚决？她赶到学校送给我吃的那几十个饺子就将它们粉碎殆尽？真恨自己，为什么当初只想到农村的女孩可能更会关心人更会照顾人更能吃苦耐劳？

堂堂重点大学的毕业生居然把可能当成一种必然，可笑可悲复可叹！

真恨自己，为什么当初结婚那么草率，难道就因为她的外形像极了大学同学徐空兰？难道早点结婚就可以减轻父亲的负担？难道自己家庭贫寒就可以随便找个不要什么彩礼的女孩？我是跟谁结婚？跟外表还是跟钱跟孝心？

我眼前重演了很多细节很多事，它们宛若鞭子一样，无情地抽打着我。

此刻，往昔的日子变成了一只只陀螺，我的心也变成了陀螺，它们旋舞起来，没有停息，即使喊痛，即使流血。

还记得为买衣服的事她说我“除了教书还会什么”；

还记得她当着别人的面不止一次地说什么“如果你们哪个看上他我就让”；

还记得菜炒咸了她就说“真笨，教的曲儿学不会”；

还记得孩子刚满月我只是跟儿子开了个玩笑，她便吵着骂我“愣种”“愣头青”，甚至发怒抱着孩子回娘家，拒绝我送；

还记得让我倒开水我没有找着便大骂，说什么“你今天死我明天嫁”，让我失眠整整一夜，辗转反侧，就像枝头上憔悴暗淡、摇摇欲坠的残花；

还记得九四年那个春天，那个阳光欢笑的下午，硬逼着我带着三岁的儿子上乡政府离婚，闹得沸沸扬扬满城风雨，从此，我的自尊、我的骄傲在人们的指指点点、闲言碎语中悲哀地风化；

还记得当着别人的面说我“表面看起来是君子，骨子里是个毒液蛇”，我只是淡淡地笑笑，可谁知道，微笑的后面是泣血之泪汇成的满目春江；

还记得一旦争吵起来她就说“到底是没娘教的孩子谈不拢”或“老不死的会养不会教”，我就不得不走进“忧来如其何，凄怆摧心肝”的世界；

还记得每当我举例说理讲道理，她就说我“没别的本事只会瞎扯”，于是在很多人眼中我终于有了一个会扯能蛮的“长处”；

还记得今年二月她过三十岁生日那天猛喝白酒，回家后泪流满面，以至她娘家人对我不满对我动粗，大姐据理力争与之争吵，我只能劝慰“算了吧大姐，兄弟都能忍受得，你又何必呢”，然后静静地站在雨中，独饮寒夜……

我用目光挠着过去被烦闷痛苦压碎的日子，它们就剧烈地颤抖，摇撼得天和地都在倾斜，晃动得我所有的器官都在哆嗦。

我也想到了儿子。

多可爱的儿子啊，可现在已被调教得似乎快跟他妈妈一样了。